Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: -
Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху,
наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже,
насморк...
***
- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
***
Телефонный разговор. - Гиви! Что ти дэлаишь? - Кушяю! - А что ти кушаишь? -
Это нэ тэлэфонный разговор.
***
Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода - сексуальный ленивец...
***
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся
нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной
стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик
(краснея): - Так вода холодная...
***
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - y одного моего
знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Hy что ж, - говорит
доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
***
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла
еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу
выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
***
Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите
завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в
кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы
раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь...
так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на
четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж.
Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
***
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму
времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
***
А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с
тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
***
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. -
У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач
и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще
за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно,
ладно?
***
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон
слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая
любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и
очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда
захотят!
***
Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: -
Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
***
- Девочка, ты отличница? - Нет. - Хорошистка? - Нет. Я удовлетворительница.
***
Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для
цветов?
***
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек
взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими
будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и
сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая
жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты -
самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила
5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень
люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше!
***
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит
слишком высоко.
***
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. - Прошлой ночью я подбросил
своей жене четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне
отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня. - А мне
удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро
моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина
никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные
соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.
Наконец, он ответил: - Один. - Только раз? И что же она сказала вам наутро? -
Не останавливайся.
***
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по
карманам и выходит боком.
***
Будет ли любовь при коммунизме ?
- Не будет денег, не будет и любви.
Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху,
наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже,
насморк...
***
- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
***
Телефонный разговор. - Гиви! Что ти дэлаишь? - Кушяю! - А что ти кушаишь? -
Это нэ тэлэфонный разговор.
***
Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода - сексуальный ленивец...
***
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся
нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной
стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик
(краснея): - Так вода холодная...
***
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - y одного моего
знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Hy что ж, - говорит
доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
***
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла
еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу
выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
***
Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите
завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в
кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы
раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь...
так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на
четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж.
Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
***
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму
времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
***
А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с
тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
***
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. -
У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач
и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще
за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно,
ладно?
***
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон
слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая
любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и
очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда
захотят!
***
Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: -
Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
***
- Девочка, ты отличница? - Нет. - Хорошистка? - Нет. Я удовлетворительница.
***
Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для
цветов?
***
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек
взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими
будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и
сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая
жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты -
самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила
5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень
люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше!
***
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит
слишком высоко.
***
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. - Прошлой ночью я подбросил
своей жене четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне
отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня. - А мне
удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро
моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина
никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные
соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.
Наконец, он ответил: - Один. - Только раз? И что же она сказала вам наутро? -
Не останавливайся.
***
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по
карманам и выходит боком.
***
Будет ли любовь при коммунизме ?
- Не будет денег, не будет и любви.
Разделы
Добавляй свой прикол
